Далее…

Вчера вечером, после садика смотрит мультик про богатырей и монголо-татарское иго. На экране идет нешуточное сражение:

- Папа, смотри, фашисты!

* * *

Сегодня утром, по дороге в садик, в маршрутке. Дышит на стекло и рисует-пишет пальцем:

- Папа, смотри – “Катя главная”!

Смотрю, написано: “Катя Г”

- полюбишь и козла.

- Папа, я хочу, чтобы Оля заболела!
- Ты что, Катя, зачем?
- Я с ней не дружу!
- А что у вас случилось?
- А она дала Ксюше в глаз, и Ксюша заплакала!
И я теперь с ней не дружу…

Как-то Катенок принес из садика детскую припевку:

— Мы маленькие белки — играем мы в горелки…

И я никак не мог добиться, что это за игра такая — горелки? И вот как-то вечером, в очередной раз забирая чудо домой, я обратил внимание на то, что детские ладошки невообразимо покрыты плотной серой пылью.

— Катя, почему у тебя руки такие грязные?

— Папа, я в горелки играла!

— Как это?

— А мы руками по земле возим, и они горелые становятся!

Но все-таки я до сих пор сомневаюсь насчет белок — в ту же игру они играли или нет.

Развивая тему двусмысленности отечественной попсы, предлагаю вашему вниманию еще один мистический эпизод:

В глухой средневековой деревушке много лет назад Ван Хельсинг оставил свою возлюбенную, клятвенно пообещав вернуться и забрать ее в большой город. Но в погоне за нечистью истребитель вампиров немного подзадержался со своим обещанием. А тем временем, в той самой деревушке объявился неслыханный по жестокости средневековый маньяк-извращенец. Кровь невинных жертв лилась реками по узким деревенским  улочкам. Особенно не везло средневековым девушкам. В итоге маньяк настолько обнаглел, что в открытую стал просить ежедневную дань в виде этих самых непорочных девушек. Причем требовал в самой извращенной форме, а именно – чтобы приводили их на край обрыва и скидывали прямо к его столу. Увы, второй по счету жертвой стала именно возлюбленная Ван Хельсинга. По странному стечению обстоятельств ее звали редким старинным именем – Надежда.
Далее…

Прошло три года после матричной революции, под глазами у Нио появились мешки из-за почечной недостаточности и от пивной избыточности по вечерам. 

Вчера оставил пиво охлаждаться, но какая-то гадина его утащила.

Далее…

Давеча моя любимая половина приобрела сама себе в подарок образец парфюмерной продукции серии «Today. Tomorrow. Always.»
На что мое богатое воображение сразу среагировало таким образом:

Аптека, продавец-аптекарь (А), покупательница – женщина лет сорока (П):

П. – Мне, пожалуйста, упаковочку этих… самых… ну, с тремя капельками, ну… тудэй!
А. – ?
П. – Ну, по десять в упаковке, ну как их там… черт, из головы вылетело, тумороу!
А. – ??
П. – Ититвоюмать, олвэйс, о!
А. – !!!

- Сегодня вечером ехать в командировку, а тут этот насморк!
- Милый, не беспокойся! У нас есть проверенное средство – ДляНос!

Муж принимает волшебный препарат, розовеет на глазах и, с улыбкой на глазах, бодро выходит из квартиры прямо в командировку. Жена так же радостно машет рукой вслед. Компромисс найден. Все довольны.

(Муж садится в машину любовницы около подъезда, любовник выходит из шкафа.)

ДляНос – лучшее средство для неверных супругов!